一、兄弟你咋又换车了呢，前两天不是刚买的新车吗，车呢？兄弟：扔了呀...我：扔了。，为啥要扔了？兄弟：油开完了呀！我：油开完了加呀！兄弟：还能加油，怎么加的，我都扔好几辆了....
二、宿舍突然来了一位大妈，她扫视一圈，盯着我问：“小伙子，你谈恋爱了吗？我告诉她没谈。大妈松了口气，说：“我女儿谈了个男朋友，说就是这个宿舍的，我来看看。我问：“大妈，我们宿舍6个人，为啥就问我呢？大妈：“只要不是你我就放心了！
三、刚下班回家，见媳妇正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状。接着，媳妇用这自制的全天然营养面膜敷脸。不禁喟然长叹：我还以为今天晚上摊饼子吃呢。没想到全摊在你脸上了。
四、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！”妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐姐……’”丈夫：“看来他还真是个瞎子！”
五、打出租车回家，我看表显示17，于是我就掏20块钱给出租车司机大哥，结果大哥翻了半天，也没找到零钱...于是司机大哥笑嘻嘻的看着我，说道：“妹子...要不然...这样吧！”说完，就启动车，开了出去！我一下就慌了！心里各种不好的设想...结果大哥绕着小区转了两圈就停了下来，淡定的对我说道：“妹子，这回20了，下车吧！”
六、第二天我惊讶的看着堂姐眼底的黑眼圈，堂姐苦着脸说道:你这怀孕后期，呼打的跟大雷炮似的，怪不得人家要分房睡了，简直不能忍～
七、有次带着儿子去打针，医院门口儿子不敢进去，我就骗他说是我打针，当护士拿针出来时，儿子特感人的拍拍我说：粑粑别怕，护士笑了笑一针扎了上去，儿子急忙喊：阿姨不是我打针，是我粑粑
八、某中学生物学解剖课上，老师发教学资料，分别是上、下肢的图片。但由于份数不对，很多同学没有拿到，乱作一团。老师忙说：“别着急，等一下我再去拿些来。现在，没有上肢的同学请举手。”顿时全班愕然！
九、夫妻俩喜欢吃榴莲，又怕熏到5岁的孩子，就躲在厨房关着门悄悄吃，这是儿子突然打开门大喊到，“好啊你们，尽然背着我偷吃屎”
十、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？
十一、小明：“大师，昨天晚上我已梦见自己成了科学家。请问，我怎样才能把梦变为现实？”大师：“少睡觉。”
十二、我哥小时候不听话经常被我老爸揍，打的我哥到处跑。他愤愤的说:“等我有儿子了。他不听话。我也揍他”现在我哥当爸爸了。小侄子不听话他正准备揍呢。被我爸看到了。我爸又把狠狠的揍了我哥一顿。。。
十三、五一和男友出来旅游，到达目的地后，景区人太多了，哪里也去不了，结果我们三天都在宾馆！唉，这房费算是赚回来了！
十四、一次，在广州机场候机厅等待转机，听见广播找人，于是禁不住仔细听了起来。扬声器传出播音小姐清脆甜美的声音：乘客同志们请注意，遗失助听器的乘客，请您马上到机场服务台来认领。
十五、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说，我买药30年了，只要你说出药里的两个字，我就知道啥药了，我想了半天，说：我只知道最后两字，老板说，啥字？我说：胶囊……